決意表明

前回は暗い内容になってしまったけど、もう大丈夫。

日々辛いこともあるけど、嬉しいこと楽しいことに焦点当てて生きていきたい。

離れていく人もいれば、ずっと側で支えてくれてる人もいる。

自分が守りたいのはどっちかなんて明白だ。

自分の心に向き合って、前見て進む！

人間不信になりそう

頼りにしてた義理姉が、離婚した途端別人になってしまった。

私や両親の前ではずっと本性隠してたんだなあ。

祖父の大切なもの全て持っていってしまうなんて、ただの泥棒じゃないか。

本性を隠さなくなった途端、本当にひどいことばかりで同じ人間とは思えない。

無関係な母まで巻き込むのが許せない。

義理姉の母親は包丁持ち出してくるようなトンデモナイ人だし姪っ子が心配。

もう大好きな姪っ子にも会わせてもらえないんだろうな。

悲しくて泣けてくるな。

妹みたいに一緒に居たのに、今側にいて助けてあげられないのが悔しい。

色んなことが立て続けに起こって、感情が間に合わないな。。

落ち着け、落ち着け。

反省会

あーやってしまった。

ストレス発散でコスメ類衝動買いしてしまった。

買うもの決めて行ってたのに。

ポジティブに考えたら頑張ってるご褒美。。

いやでも反省してる時点で完全に失敗。

貯金したいのに、

身の丈に合った生活をしたいのに、

ストレスかかると抑えられない。

最近衝動買いしなくなったから家計簿辞めれると思ったらこれ。

こういうときは決まって余裕がなくて部屋も荒れてる。

何回同じこと繰り返すんだ私は。

とりあえず部屋を綺麗にしよう。

そうしよう。

ミニマリストになりたい？？

断捨離、ミニマリスト、持たない暮らし、、最近よく聞くワードで私自身興味があります。

私の目指すところとしては、本当に必要なものだけ、自分のお気に入りのものに囲まれて生活したい。

余計なものを持たず時間や思考の無駄を省きたい。

シンプルに心穏やかに暮らしたい。

そんな感じです。

なにかと日々やることに終われてるのって、精神的にしんどいですよね。

私は自分が思っている以上にキャパが狭かったので、できるだけ余計なことはしたくないし、余計な情報はいれたくないです。

だから私はテレビのない生活をしています。

以前はテレビ大好きでしたが、ダラダラ見ていることも多かったです。

まあテレビを辞めた最初の理由は、フラッシュバックが怖かったからなんですが。。　

今は友人の家などでテレビがあれば普通に見ますし、別に買ってもいいかなぁとは思いますが、買わなくてもいいなぁとも思うので、買ってません。

なくても困らないので、多分今後も買うことはないと思います。

もっと理想の部屋、暮らしに近づけることが今年の目標でもあるので、その事についてもブログに残してきたいな。。

嫌な記憶、忘れはしないけど思い出す回数は減ってきた

なんという長いタイトル。(笑)

あっという間に2月ですね。

1月で適応障害になった仕事をやめてから1年が経ちました。

周りから見ればだもうすっかり立ち直ったように見えると思います。

私自身、元気だった頃のような生活が送れていますし、適応障害はひとまず克服した、と思っています。

しかし今でもまだ適応障害の頃の嫌な記憶が甦って、胸が苦しくなったり、涙がでてきたりすることがあります。

その時は自分の気持ちと向き合って、何で苦しくなるのか、涙がでるのか紙に書き出して感情を外に出しつつ気持ちを落ち着かせています。

こんなことを書くと、今適応障害で苦しんでいる人が不安になってしまうかもしれません。ごめんなさい。

でも私は甦ることは悪いことじゃないと思っています。

この先も嫌な記憶を忘れることはないと思うけど、自分の中で少しずつでも受け入れていれば、消化していければいいのかな、と。

それに、思い出す回数は以前に比べて明らかに減っていっています。

時間と共に記憶も薄れて、私も受け入れていければもっともっと回数は減っていく気がします。

今は前のような生活が遅れていますが、気持ちの持ちようはだいぶ変わりました。

前の私は何事も一生懸命頑張る！自己成長！という感じでしたが、それにより心を壊してしまいました。

つい頑張りすぎてしまうので、今は頑張りすぎない、抜くところは抜くことを意識してます。

時々情緒不安定になったって、立ち止まったっていいや、ゆるくいこうって思えるようになりました。

今後もゆっくり、ゆるーく、自分のペースで生活していきたいです。

ねこ🐱

明けましておめでとうございます

遅くなりましたが、明けましておめでとうございます。

前回の投稿からかなり空きましたが、私ねこは生きております(笑)

11月12月は仕事も私生活もバタバタしていて、なかなかブログ書く気にならずでした。

たまに気持ちが落ち込むことはありましたが、変に落ちることはなく過ごせたと思います。

仕事の面では、入社して半年が経ち、試用期間が終わりました。

初めは本当に働けるのか、また適応障害が再発するのではないかと不安ばかりでしたが、周りに支えられながらなんとか続けられています。

思い返してみても、本当に濃い半年間でした。

伝説の派遣さんに振り回されたのも、今となっては酒のつまみとなっております。

(このブログではあまり触れていないかも。)

当時はそのストレスで体調不良と衝動買いがとんでもないことになっていました。。

私生活では新しい恋人ができたり、疎遠になっていた(というより私が外に出られなくなって会うのを断っていた)友達たちともめちゃくちゃ遊んだり(笑)、楽しい思い出が沢山できました。

大好きなライブにも行けるようになって、本当に良かったです。

ひどいときは音楽すら聴けなくなっていたので、大好きな音楽を楽しめるという幸せを日々噛み締めています。

色んなことができるようになって、楽しめるようになって、、本当にあのとき人生終了しなくて良かったなぁと思います。

2019年も、焦らずゆっくり、頑張りすぎないように前進していきたいと思います。

ブログは相変わらず自己満の日常記録になると思いますが、、

みなさま本年もどうぞよろしくお願いいたします🐱

私だけ？

こんばんは、ねこです。

最近グッと寒くなりましたね。

寝るときは毛布が手放せなくなりました。

さて今日はちょっと男性には？？な内容になります。

ここに書くか迷ったのですが、自分だけなのかなぁと疑問に思ったので書くことにしました。

前回の記事に不安になるということを書きましたが、またそれとは違って、月一で不安になることがあるんです。

ズバリ言うと、それは生理の時なのですが、大体生理前から不安感が強くなります。

どうしてもホルモンの関係で情緒不安定になる時期だとは思うのですが、その時ふと適応障害だったときのことを思い出して急に悲しい気分になり泣けてくるのです。

今の私は適応障害を克服して新しい仕事に就いて、彼と過ごしたり友達と遊んだりと楽しく日々を過ごしています。

適応障害のときを思い出すことはありません。

でも生理の時だけはなぜか思い出してしまうんですよね。　

皆様もこういうことあるのでしょうか。

月に一度のことですし、泣いてしまうだけで他に支障はないのでいいのですが。。

なんだが不思議に思ってしまいました。

なんだか、訳のわからない文章になってしまいましたね(/o＼)

もし私もです、という方がいれば是非コメントくださいませm(_ _)m