生きてます

お久しぶりです。
前回から一年近く経ってしまいました。
でも、なんとか元気に？生きてます！

あれから心療内科のお世話になることなく過ごせています。
でもたまに、本当にふとした瞬間、消えてなくなりたいなぁと思ってしまうことは続いていて、これはもう治りそうにありません。。

適応障害になったときのように、別に何か辛いことがあるわけでもないのに、なんで何ですかね。
今は環境にも恵まれていて、幸せなはずなのに。

できれば消えたいとか思わずに、毎日楽しく過ごしていたい。
どうしたら、この気持ちは消えてくれるのかな。
うまく付き合っていくしかないのかな。

最近はこんなことを考えて、一人で落ち込んでます。

あまり深く考えすぎず、そういう時もあるよねー、くらいでいた方がいいんだろうな！
分かっていても、難しいですね。

それでも死なずに、頑張ってこれからもいきていきたいと思っています。

最後に、、
全く更新していないのに、フォローを外さず読んでくださった方、ありがとうございました(*^^*)

女子会ランチ

25歳、もう女子という括りではないと自覚しつつも、中身は高校生くらいからあまり変わっていない私です。

前回のブログに書いた通り、適応障害で辞めた前職の先輩同期とランチに行ってきました。

辛い記憶が多い前職ですが、この人達がいたから楽しい思い出もあります。
私が急に仕事に行けなくなったときも、すぐに心配して連絡をくれていました。
その時の私は連絡を返したりする余力もなかったので、今振り返ると本当に心配をかけてしまったなと申し訳なく思います。

結局当時理由もあまり言わず辞めてしまったのですが、小さい職場なのでなんとなく理由は分かっているんだろうと思います。

私はもう思い出したくないから、聞かれても何も答えないでおこうと思っていましたが、結局何も聞かれませんでした。
元気な私に会えて嬉しい、と先輩方は言ってくれました。
過去のことには触れず、今のとことやこれからのこと、楽しい話ばかりですごく元気をもらいました。

一人の先輩は子どもが産まれていて、もう1歳になっていました。
とても可愛くて、そして先輩のお母さんの顔をみて、なんだかとても幸せな気持ちになりました。

会えなかったぶんを取り戻すように、ランチといいながら17時くらいまでずっとお喋りしていました。

思い返しても、すごく楽しかったなあ。
そしてこの人達に出会えたから、前職は辞めてしまったけど無意味じゃなかったなと思いました。
また近いうちに集まれたらいいなと思います。

元気です

久しぶりの日記になってしまいましたが、これといった変化もなく日々過ごしています｡

仕事も順調で、特に問題ありません。
最近はいい意味で頑張りすぎないように、セーブできている気がします。　
手の抜き方が少し分かってきたという感覚です。

生活面では、優しい旦那とかわいい猫と平和に暮らせて幸せに思います。
家事が得意でない私に変わって、進んで食器洗いや洗濯をしてくれるのでとても助かっています。
主に私は料理担当だったのですが、今では料理も作ってくれるようになったので申し訳なく思うくらいです。
私は食器洗いが本当に苦手でやりたくないので、結婚祝いでもらったお金を食洗機に当てました。
もっとはやく買えばよかった！と思うくらい便利です。
ありがとう食洗機。。

さて今電車の中でこの文章を書いているのですが、今日はこれから前職の先輩、同期とランチに行ってきます。
そうです、私が適応障害になったときの職場の方々とです。
同期とはたまにあっていたのですが、先輩と会うのは仕事を辞めてからになるので、本当に久しぶり。
あのときのこと、ちゃんと話せてないのですが、深く聞かれないことを祈ります。
またランチが終わったら日記に書こうと思います。
それでは行ってきます。

買い物下手

今日は新しい印鑑を買いに行ったんですが、やってしまいました。

無駄に高いいい印鑑を、、買ってしまった！！！

認印だからお安く抑えようと思っていたのに。。

あとからネットで調べたら、3分の1くらいの値段で十分な物が売っていました。

いつもその時いいな！と思ったらあと先考えず買ってしまうんです。

そして後から、やっぱりこれにしたら良かったとかなんでこれ買ったんだろうと思って、後悔するんですよね。。

買い物下手卒業しなくては、、(T_T)

〈追記〉

印鑑受け取ってみたら、気に入っただけあってすっかりご機嫌になった！(笑)

高くても自分が気に入ったならいいやんと言ってもらったので、大事に使おうと思います(^o^)

イライラするのは夏のせい

お久しぶりです、ねこです。

毎日毎日暑いですね。

暑さのせいか、同棲を始めたからか最近イライラしてしまっている私です。

本当にしょーーーーーもないことで、ムカついてしまう。。

つい冷たくあたったり可愛くない態度をとってしまって、相手に気を使わせてしまってるのが自分でも分かります。

相手も優しいので寝る前謝ってくれるのですが、謝れば済むと思ってるな、本当は悪いと思ってないな、と思ってしまう面倒な自分(泣)

寝たらまた機嫌は直るのですが、最近これの繰り返しになってきてる。

心の中ではごめんねーと思いながらも、イライラを止められないのでどうしたらいいのかとネットで『イライラ　対処法』とか検索する始末(*_*)

3連休で、明日からは2日間2人で過ごすのが心配です。

台風で出かけられないやろうし、またイライラしてしまいそう。

相変わらず感情のコントロールができないでいますm(__)m

1年間働いてみて思うこと

今月で現職を勤めて1年になりました。

まずは、1年間辞めずに頑張った自分、よく頑張った！と言いたい！！

新卒で入社した職場を適応障害で辞めてから

、ここにくるまですごくすごーーく長かった。

今の職場で安定して働いてからは早かったと思うけれど、適応障害の地獄のような日々は1日1日が本当に長くて、思い返すだけで苦しくなる。。

あのとき死んでたら、今の生活はなかったんだなと思うとなんだか不思議な気持ち。

今は大好きなネコと、大好きな彼と過ごせる日々が幸せなので、あのとき死なないで良かった。

実は現在入籍の準備を進めていて、両親への挨拶、顔合わせ、引っ越しとバタバタしています。

私自身キャパが狭くて、すぐ疲れてしまうのですが、今しかできないことなので一つ一つ無理しないくらいに頑張ろうと思います(^^)

仕事もこのまま続けるので、ゆくゆく彼の地元に戻るまでの間は頑張りたい！

今日で一年の半分は終わったので、残り上半期も無理せず楽しく過ごしたいです(^^)

かっこいい大人になりたい

お久しぶりの更新。

今日はお休みでしたが予定が無くなり、一日中ダラダラ、ゴロゴロしていたので眠くないのです。。(笑)

今回のタイトルは、私の抱負であります。

早いもので25歳の誕生日を迎え、いわるゆアラサーの仲間入りを果たしました！

歳を重ねることには抵抗はないのですが、中身は変わらずおこちゃまで、歳だけくってる感じが否めない。。

自分が想像していた25歳はもっと大人だったし、なんならその頃には結婚して子供もいるかも！？なんて思ってました。

実際は適応障害で教員退職して、またイチから(むしろマイナスから)のスタート！という想像もしてない経験をしたので、やはり理想と現実は違うんですね。うんうん。

正直今は精一杯生きることに必死なので、この先の将来なんてさっぱり想像もできないので、とてもとてもざっくりした抱負なのですが「かっこいい大人」になりたいなぁとは思います。

私は接客業をしているので、日々たくさんのお客様とお話させていただきます。

その中で「あぁ、この人素敵だな。私もこんな人になりたいな。」と思うことがあるんですね。

私がそう思う人の特徴を挙げると、

・明るくて気さくな方

・自分に自信を持っている(自分を大切にしている、卑下しない)

・余裕があり、他人に優しくできる

こんな感じです。

わりと、2つ目と3つ目はセットになっているかもしれませんね。

自分に自身を持っているから余裕が生まれ、余裕があるから他人にも優しく接することができるのだと思います。

私自身、よくネガティブになって自分なんて…と思ってしまうことがありますが、これって言われた相手は正直困ってしまうと思うんです。

なぜなら大抵の人は優しいから、ネガティブ発言に対して「そんなことないよ、大丈夫だよ」とフォローしてくれるから。。

もはや言わせてるのと一緒ですよね（泣）

相手にそんなことわざわざ言わせないためにも、やっぱりある程度自分に自身を持ちたいです。

自分を責めない！大切にする！

ここがまだまだ私の弱いところだなあと実感しているので、良い意味でもっと自分を甘やかしていこう…！

あ〜、なんだか終わりどころが分からなくなってきたのと眠たくなってきたので、ここで終わります。

最後で読んでくださり、ありがとうございました(^^)